india - 5

unul din locurile in care se mai exporta logan, dupa tzarile din zona africii.
interesant e ca e renault logan, desi .. eu zic ca sigla cu albastru de la dacia dadea mai bine in peisaj.

iubesc mancarea indiana, am si un prieten caruia sa ii impartasesc detaliile acestei idile ..
este colacul meu de salvare de ficare data cand ma asez pe el si incep sa regret prima intalnire, prima senzatie, prima data cand mancarea indiana mi-a facut cu ochiul.

mancarea indiana este ca o piesa rock care incepe calm pentru ca putine acorduri mai tarziu totul sa se dezlantuie,
mancarea indiana este exact ca in povestile celor care iau droguri si la inceput nu simt nimic doar ca imediat dupa .. sa simta

esti avertizat ca este spicy, si cand iei o inghititura "calculata" nu simti nimic, apoi continui si apoi .. plangi
mananc de 28 ani si ajungi la un moment dat sa nu mai ai surprize, devine cam la fel totul, ai senzatia ca orice ar pune cineva in acea mancare, GUSTUL final e tot pe acolo;
mancarea indiana in schimb .. are mai multe gusturi, in timp ce o mesteci ca un "bum" cand treci de la viteza subsonica la cea supersonica,
mancarea indiana incepe cu un gust si pana sa termini de inghitit mai schimba vreo doua trei

stomacul e clar ca nu are nici cel mai mic habar ce sa faca cu ce ai inghitit tu (cu multa apa)

colacul pe care te asezi e prietenul la care te duci sa te plangi cand relatia merge prost; cel ce te asculta cand spui ca ai o relatie pe care nu o poti abandona,
pentru ca ajungi sa iti placa, sa iti lipseasca acea senzatie din gura, acel ars din stomac, acel gidilat al tuturor simturilor de fiecare data cand o gusti.
si ajungi sa petreci mai mult timp cu prietenul tau decat cu noua iubire ...

IN PRIMUL RAND un jurnal intim nu se poate scrie fara a pierde partea intima a vietii.

DIURNA, o adevarata fantana a tamaduirii datoriilor.

LA TOALETE, scrie gentelmen pe usa ca sa nu intre si aia care se pisa pe langa vas.

VARSTA unui lucru stabilit dupa butoane/taste, exact ca varsta unui cal dupa dinti.

INTUNERICUL lumineaza, IUBIREA desparte, LINISTEA perturba.

rima trista:
cu burta mai mare ca tzatzele,
facem toate ca matzele.

lichidarea de stoc e o promotie, dar nu pentru produs ci pentru firma.

MODA ROMAN: lasam doamne in curul gol.


Era o reclama in metroul Bucurestean acum o vreme .. ce ai face pentru 2.5 lei, cei de la MCd propuneau un ceva de la ei din meniu.
Nu stiu, pentru ca nu am vorbit cu nimeni despre asta dar intrebarea aia primea, de cate ori o citeam, raspunsul "imi bag .... in ma-ta", nu pot spune clar daca sunt eu un foarte mare frustrat sau pur si simplu era prea devreme ca sa fac altceva (plus posibilitatea da a ma culca dupa).
In fine, in Bangalore lumea claxoneaza, la inceput am crezut ca o fac tot asa .. ca mine, ca noi, ca in Bucuresti .. din frustrare; Frustrarea de acasa, de la job, frustrare traficului aglomerat si a idiotilor care il ingreuneaza, etc. si atunci o decompensare se poate realiza cu claxonul in mana.
Interesant e ca aici nimeni nu claxoneaza din frustrare, desi fonic vorbind se claxoneaza "ca la discoteca" aici orice claxon are o explicatie super logica si nu m-ar mira sa existe un proces verbal care sa constate "accidentul s-a produs pentru ca o alta persoana decat cele implicate direct in accident a apasat gresit claxonul intr-un moment de oboseala".

Imi plac masinile mari care au pe ele coroane de flori, la fel si masinile mici au pe bord cate o coronitza foarte mica care inconjoara inevitabil o statueta intruchipand o divinitate.

Imi place la ei ca incearca si nu stiu .. am senzatia ca fiecare merge pe drumul pentru care a fost facut, undeva in zona selectiei naturale, selectia intelectuala - nu se poate sa faci altceva decat ceeace esti talentat sa faci, pentru ca sunt atat de multi care pot face acel lucru incat daca nu ai toate atuurile necesare nu vei putea performa si in cele din urma altcineva va face acel lucru in locul tau
(aberez, multumesc)

In firma in care lucrez se servesc in mod gratuit 2 mese, una la ora pranzului, alta seara inainte de plecarea acasa (probabil ca este facuta pentru cei care raman mai tarziu) oricum a doua masa consta mai mult intr-o portie de ceva dulce sau o placinta.
Intr-una din zile cand am plecat de la job am luat si eu o astfel de placinta (la suprafatza arata ca un pateu obisnuit, inauntru insa avea alune si inca o mixtura de ierburi care au trezit in matzele mele un lung sir de aplauze).
Cand am luat placinta pusa frumos intr-un castronas de plastic mi-am dat seama ca am doua maini, asa ca am intins si cealalta mana, moment in care si cealalta mana a primit un castronas cu o placinta. Ajuns la masina, am dat o placinta lui Velu; oricum eu o savurasem pe a mea in timp ce coboram scarile.
VELU este un tip care ma are in grija pe perioada sederii mele aici, jobul lui consta in a ma ajuta sa ma deplasez oricand si oriunde; eu pana acum avand modesta rugaminte de a ajunge la timp la job si a ma intoarce acasa in siguranta.
VELU are o fisa a postului pe care eu nu am citit-o, iar el face niste lucruri pentru mine de care nu am nevoie, de exemplu VELU cand e sa ajungem la destinatie opreste masina, isi deschide portiera, alearga prin spatele masinii si cand a ajuns la portiera mea eu deja sunt coborat asa ca se opreste brusc si ne salutam de la revedere. Intr-o zi VELU ma astepta la masina asa ca inevitabil a deschis portiera fix ca sa intru eu in masina, apoi a inchis-o dupa ce eram inauntru,
m-am simtit ca o persoana paralizata nedeplasabila si nevazatoare, am simtit nevoia sa ii arat ca nu sunt handicapat si ca am 2 maini cu care ma pot descurca; asa ca am deschis si eu portiera lui prin interiorul masinii (in timp ce el satisfacut ca a facut bine treaba ocolea masina prin spate) cand a vazut cum se deschide portiera lui a scos 1-2 cuvinte scurte in limba lui, apoi s-a suit in masina si ne-am vazut de drum. FAZA nu a fost urmata de nici un DEBATE.

O alta faza cu VELU a fost cand am mers la un fel de MALL ii zice Forum si este cunoscut de toata lumea in zona orasului in care ma aflu. Cand am mers la MALL i-am zis ca vreau sa vina cu mine inauntru, nu sa ramana in masina. Dupa ce am coborat din masina si am intrat in magazin a vrut sa care el rucsacelul in care imi tzin laptopul si aparatul, l-am refuzat politicos.
Nu imi dau seama ce click a facut el mintea lui, dar peste scurt timp m-a intrebat daca poate sa mearga langa mine sau ceva de genul asta. I-am zis ca da si a zambit incantat. Logica nu e departe daca te gandesti ca atata timp cat imi caram singur bagajul el putea sa ramana la intrare in MALL sa sparga niste seminte, mersul langa mine era justificat si obligatoriu doar ca sa pot ajunge eu la ceva din rucsac intr-un timp mai mic de 90ms.

In casa in care locuiesc cei trei tipi care se ocupa de ea fac COPY si PASTE. Este uimitor, in prima seara am mers sa imi fac o supa (la plic), am cerut un vas pentru apa, l-am ales pe cel care imi placea, ei au pus apa inauntru, am spus eu cam cata, apoi l-am pus pe foc bla bla.
In urmatoarea seara cand am iesit din camera cu un plic de supa in mana pana sa ajung eu sa le zic ca alea alea ... vasul cu apa era deja pe foc.

Un lucru totusi despre indience. Am calatorit in avion langa un cuplu in varsta, tipul a avut grija de ea intr-un fel de puteai sa iei notite; super protectiv si somewhat atent. El a facut tot, ea doar primea si se bucura. A fost super tare.
Nu imi dau seama daca facea asta din dragoste sau pentru ca o considera pe nevasta-sa o super handicapata incapabila sa se descurce, cu un comportament social dubios si cu o engleza care lasa de dorit, dar in fine...

Sorin, un coleg din Bucuresti cu vechime de o luna in Bangalore m-a ajutat sa schimb valuta in rupii asa ca sunt bogat .. am 10.000 rupii echivalentul a o putin mai mult de suta de euro si o suta de dolari.
CA ORDINE DE MARIME: un burger vegetarian la MCdonalds in Bangalore costa 39 rupii; o masa in oras costa cel mult 300 rupii (2 feluri principale); o pizza costa 130 rupii; doua banane costa 5-10 rupii; 30 minute la internet cafe 5 rupii;